あんこもちさん
初めまして、お話をお聴きしました。
とても胸が苦しく、ハートがよじれるような、何かもがきたくなる様な感覚を感じながら最後まで読ませて頂きました。

お子さんの事、生活の事など、先の事をあれこれと考えてしまうと、あんこもち様の心の声をかき消してしまう様な感覚があります。

どうするべきなのか？何が正解なのか？を探すより、
ご自身が今、何を感じているのか？
怒りなのか？悲しみなのか？絶望なのか？
あるいは、両方の葛藤が持ちきれず苦しいのか？
ここにフォーカスしてあげてみるのはいかがでしょう？

そして、そこからならば、あんこもち様が本当はどうしたいのか？が見えて来る様な気がします。

何かお役に立てる事があれば、幸いです。

★日本カウンセラー名鑑サイトからお越しの方へ
zoomやmessenger等でゆっくり聴かせて頂くことのできる【特別カウンセリング枠】をご用意しています。
もし、タイミングが合えばご利用ください。
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あんこもちさん。
勇気をだしての投稿、ありがとうございました。
おひとりで抱えるには、大変な出来事だったとお察しいたします。

義母と夫に出ていってほしいのに、離婚を拒否される。
経済的な面では充実しているものの、毎日の過ごしづらさを抱えて、ガマンし続けていらっしゃるのですね。

壮絶な出来事をまとめて書いていらっしゃるところから
きっと何度も向き合ってこられたこととお見受けいたしました。


あんこもちさんのお近くに
本音を話しても味方になってくれる人
（同僚、両親、友人など）は、いらっしゃいますでしょうか。

私たちは理不尽な出来事に遭遇した時、
思いのほか、心のエネルギーを消耗します。

今のストレスフルな毎日が、
あんこもちさんに与える影響は大きいと予測されます。

一般論として、
母親のストレスが子どもさんに向かう怖れもございます。

ガマンの限界がくる前に
本音でお話する場をつくられることを
強くオススメします。

あんこもちさんが
ふたりの娘さんに感じる不安は、どのようなものなのか、

独り身になる虚しさと、
悪びれない夫と一緒にいる虚しさ、
どちらがより好ましいのか

信頼できる方に、話を聴いてもらってくださいね。

もし、私でよろしければ、ZOOMでカウンセリングを承っております。

初回の20分は無料ですので、お気軽にご利用くださいませ。

何で
これを嫌うんだ、嫌がるんだ
嫌われてる
これが かわいそうじゃないか

苦しいときはこの公式に当てはめて
思考、感情を流していけば
やり過ごせる

1, 疑問
2, 反発、怒り
3, 同情、いたわる
4, → いとおしさに気付く、いとおしくなる





1, どうして
死を、苦しいを、別れを
いやがるんだ、嫌うんだ

2, 死が、苦しいが、別れが
かわいそうじゃないか

3, 死が、苦しいが、別れが
かわいそう

4, 死が、苦しいが、別れが
いとおしい




1, どうして
ぶざまを、下劣を、変態を、卑猥を
いやがるんだ、嫌うんだ

2, ぶざまが、下劣が、変態が、卑猥が
かわいそうじゃないか

3, ぶざまが、下劣が、変態が、卑猥が
かわいそう

4, ぶざまが、下劣が、変態が、卑猥が
いとおしい




1, どうして
暴力を、怪我を、痛みを、かたわを
いやがるんだ、嫌うんだ

2, 暴力が、怪我が、痛みが、かたわ が
かわいそうじゃないか

3, 暴力が、怪我が、痛みが、かたわ が
かわいそう

4, 暴力が、怪我が、痛みが、かたわ が
いとおしい





1, どうして
犯されるのを、いたぶられるのを、やられるのを
いやがるんだ、嫌うんだ

2, 犯されるのが、いたぶられるのが、やられるのが
かわいそうじゃないか

3, 犯されるのが、いたぶられるのが、やられるのが
かわいそう

4, 犯されるのが、いたぶられるのが、やられるのが
いとおしい






1, どうして
恥ずかしいを、 みっともないを、 いやらしいを、 汚らわしいを
嫌がるんだ、嫌うんだ

2, 恥ずかしいが、 みっともないが、 いやらしいが、汚らわしいが
かわいそうじゃないか

3, 恥ずかしいが、 みっともないが、 いやらしいが、汚らわしいが
かわいそう

4, 恥ずかしいが、 みっともないが、 いやらしいが、汚らわしいが
いとおしい






1, どうして
めんどくさいを、 たいへんを、 うまくいかないを、 てこずる を
嫌がるんだ、嫌うんだ

2, めんどくさいが、 たいへんが、 うまくいかないが、 てこずるが
かわいそうじゃないか

3, めんどくさいが、 たいへんが、 うまくいかないが、 てこずるが
かわいそう

4, めんどくさいが、 たいへんが、 うまくいかないが、 てこずるが
いとおしい






1, どうして
失敗を、 絶望を、 どん底を
嫌がるんだ、嫌うんだ

2, 失敗が、 絶望が、 どん底が
かわいそうじゃないか

3, 失敗が、 絶望が、 どん底が
かわいそう

4, 失敗が、 絶望が、 どん底が
いとおしい






1, どうして
嫌われるを、 軽蔑されるを、 無視されるを、 差別されるを
嫌がるんだ、嫌うんだ

2, 嫌われるが、 軽蔑されるが、 無視されるが、 差別されるが
かわいそうじゃないか

3, 嫌われるが、 軽蔑されるが、 無視されるが、 差別されるが
かわいそう

4, 嫌われるが、 軽蔑されるが、 無視されるが、 差別されるが
いとおしい






恐怖 絶望 緊張 ストレス

遅れる やりきれない 焦り 負の連鎖

苦しい 辛い きつい

疲れる 意識朦朧 ぶっ倒れる


別れ 孤独 孤立 のけもの




何でこれを嫌うんだ、嫌がるんだ
嫌われてる これが かわいそうじゃないか








武器で戦ってきた歴史を終わらせて
非暴力抵抗を世界共通の戦術にしといて
武器だ、防衛だってやってる世界中の金と時間を
地球をなんとかするほうに回しやがれ
バカッタレ❗プロジェクト。


地球が危機なんだ
人類が一致団結して 全力で
地球の危機に向き合わなきゃダメじゃないか

人間にゃ生きていけない
虫の惑星になっちまうぞ
コンチクショウ❗

バタフライエフェクトだ
誰かの目にとまって
アイデアが生まれて
活動の輪ができて
世界を巻き込む


みんなが「非暴力抵抗」でいいじゃないか
ってなれないのは
恐怖を払拭して
非暴力抵抗でやり続けるっていう勇気がないからだ


https://ka2.link/situke/betusekai-2/#y.

同じ女性としてご主人への怒りを感じてしまいますが、お子様もいらっしゃるとのことで感情だけで走るのは良くないですものね。

離婚してもしなくても、親がどう接するかでお子さんの未来は変わると思うのでお子さんがまっすぐ育つかもいったん脇に置いておいていいと思います。

①仕事はしているけど収入に対する不安な気持ち
②快適な住まいを捨てられない気持ち
③本々別れようと思っていたわけではないのにひとりになったら…というご自身のメンタル面への不安な気持ち

それ以外にも『自分は悪くないのに騙して好き勝手やってる』『自分が子供を連れて別れても、ほとぼり冷めたら再婚とかして自分より幸せになったら嫌だな』みたいな気持ちも生まれてきそうですよね。

私自身慰謝料•養育費無し、貯金する間もない時の離婚しましたが自分の中で『別れたら』と『別れなかったら』のシミュレーションをたくさんして、自分が納得いく方を選びました。

今は家族それぞれの関係が離婚前よりずっと良くなっているので『あの時離婚したの間違ってなかった』と本気で思ってます。

あんこもちさんにとってのベストはあんこもちさんの価値観て選ばないとあとで後悔してしまうかもしれません。

1度ご自身の中での優先順位を整理されて、『ここまでは我慢する』『ここを超えたら経済的にもメンタル的に辛く思えても離婚する』という線引きを決められると良いのでは？と思います。

私は浮気も不倫も理解できない人種なので旦那さんを正当化する理由は文面からは読み取れませんでしたが、旦那さんには旦那さんの矜持もあると思うので。

ご自身がご自分の人生をどうしたいかをしっかりさせる姿はお子様にもいい影響になるのではないでしょうか？

あんこもちさん、苦しい心境、お察しします。
でも、このままでは、停滞したままですので、問題を整理するヒントにして下さい。

そこで、私のアドバイスは、あんこもちさんが、ここで書かれている内容への範囲となりますので、もし、ここ以外の事実が出て来た場合は、それへの変化には答えていない事はご理解下さい。

離婚するという事は、生活の糧であるご主人を失う事です。
それでも、精神的開放を求めて、離婚をするなら、あんこもちさんの苦悩は無くなりますが、それは同時に経済的な苦労を背負う事にもなります。
母子家庭の平均年収（労働部分）は230万円程ですから、それを補助するのは養育費です。
その養育費をご主人が払い続けてくれるならいいのですが、結婚生活の最中でも不倫という不誠実な事をされているご主人が、一緒に暮らさなくなった
元妻や子供に、どこまで誠実に支払い続けるか、信じれるものではありません。

そこで、あんこもちさんは、それでも裏切られるより、Wワークで生活費を稼ぎ、子供と一緒に過ごす時間を削られても働いて、働いて、貧乏でもクリーンな空気の中で生活したいというのなら、離婚という選択もありと思います。

でも、そんなに美しい話ばかりを求めるのではなく、お子様の為に、高度な教育と衣食足りた生活が大事と言うなら、結婚生活を継続する方が、叶う物は多くなります。

ただ、あんこもちさんは本音を言うと、今の生活レベルを落とすのは嫌だから、夫の不倫を我慢するなら、ご褒美として苦痛の種である夫と姑は目の前から消えて欲しいという事ではないでしょうか。
これにダメ出しをしているのではありません。カウンセラーとして理解できると言いたいのです。

でも現実を考えると叶う事と、叶わない事はあります。

正直に言いますね。
ご主人の本音は、「じっとしていてくれ」と貴女に家と生活費というご褒美を与えているのです。
ご主人が離婚はしないという理由は、今の不倫は今すぐやめる気はないけれど、気が済むまで、行けるところまで行って
満足したら帰ってくるから、と言う事です。

しかし本気で離婚を考えている夫の場合は、この段階で妻を追い出します
マイホーム購入の時期が分かりませんが、もしかしたら、家を購入する段階で、浮気相手の存在があったとしたら、
家を買った目的の一つが、貴女の我慢との引き換えなのです。

と、いう事で、離婚をして、家には住んで…と言う事は、叶わない望みだとご理解下さい。

そこで、あんこもちさんはご褒美の家には住み続けたいけど、そこには姑もいるので、完全自由じゃないという事も分かりますが
ご主人の家にはご主人が大事にする姑も、漏れなく付いてくるという事だと思います。

つまりご主人の性格を想像すると、自分の欲しい物は全部、持っていたいという事です。
家族も親も、そして不倫相手も・・・・例え倫理的に許されなくても、欲しい物は手放したくないというワガママな性格ですが、それを維持する為の
努力も出来る人なのです。だから働き者です。

ご主人は今の不倫を、当分は止める気はありません。
倫理的にイイか悪いかは、関係なく、気が済むまで、行きつくところまでいって、満足したら、或いは飽きたらやめるから
それまでは自由にさせて、というのが本音です。

これを妻の貴女が、承諾するか、しないか、になります。
でも承諾しないからといって、それは妻の貴女が身を引くという事が結論ではありません。

不倫は自発的止められるほど、人間って、利口ではありません。
不倫にストップをかけられるのは、外的圧力が一番効果的です。

しかし、ご主人のようなワガママな性格の人は外的圧力を一番嫌います。
でも、ご主人が嫌おうが、妻が嫌われようが、どう思おうと関係ない。
不倫は圧力を持って止めさせるのだ、という妻としての強い意志があれば、
やってみる価値はあります。

それで夫婦仲が暫くギクシャクはしますが、離婚にはなりません。
私は、ご主人には離婚の意思がないと言いましたが、これは現時点の話です。
不倫が進んでいき、相手とも、思い出も絆も出来ます。
こうして時間は色んな物を変化させます。

不倫もこのままで変化がないという保証はどこにもありませんから、このまま放置すると
貴女との離婚問題にも変化する可能性を秘めています。
何故なら、不倫相手も人間ですから、いずれしびれを切らしたり、謀反を起すかもしれません。

これらの事がないとも限らない中で、「変化しないでほしい」と、ただお祈りする時間を過ごすのか
貴女が、この苦痛な時間を早く終わらせる為にアクションを起こすのか、それはあんこもちさん次第です。

その方法は、と言うと、長くなるし、もう少し、具体的な情報も必要になるので、ここでは控えておきます。

これまでの話をまとめると、恐らく離婚にはならないと思いますが、ここで見て見ないふりをすると
問題が変化する可能性があるという事です。
その悪い芽を摘んでおくのか、延びる所まで、見届けるかは、あんこもちさんの気持ち次第です。
長い話にお付き合い下さりありがとうございました。必要であれば、お声かけ下さい。
ご健闘お祈りしております。

あんこもちさん、こんばんは。相葉奈美です。
勇気を出してのご相談、承りました。実務から、解決できればと思います。
配偶者の女性問題。今まで我慢して頑張りましたね。
配偶者の女性問題の証拠がそれだけあるならば離婚理由になります。証拠の保管お願いします。
ご自宅ですが、配偶者と義母に出て行って欲しいですよね。今回離婚の気持ちが大きいなら、慰謝料として、自宅、現金、養育費等請求できます。その際、最寄りの家庭裁判所に申し立てをするか、弁護士を立ててください。弁護士の探し方はお住まいの市役所で無料相談会がありますので、問い合わせしてみてください。
正社員でお仕事を続けていけば、将来の年金額が勤務年数により変わるので正社員を続けてください。
養育費の他に、お子さんの学資保険でしたり、積立商品に配偶者に加入してもらい、お金を確保をしてください。
あんこもちさんのお気持ちですが、経済的には余裕がおありかもしれませんが、不貞をはたらいた配偶者とこのまま一緒にいられますか？
もし、シングルになってもお子さんは真っ直ぐ育ちます。むしろ不貞をした、父親と知ったらどうでしょう。
お母さんが悩み苦しんでる姿を見てお子さんは幸せですか？1人で虚しくならないか？ですが、虚しくはならないはずです。配偶者にまだあいがあり虚しさを埋めてくれているのであれば、また、話は別ですが。
シングルは決して虚しくはありません。お子さんも真っ直ぐ育ちます。
今のご自宅が快適で迷ってらっしゃるなら、もう一度、ご自身の気持ちに向き合って見てください。
お金の問題も解決できますし、配偶者と義母に出て行って貰うのも法的には可能です。
後はあんこもちさんのお気持ちです。我慢は美徳ではないです。何故、妻が我慢するんでしょう。人は対等ですよ。ご自身とお子さんを守ってください。
あんこもちさんを全力で応援します。
相葉奈美