色々な事の相談になってしまいます。
とにかく吐き出したくて変な文章になってしまっていたらすみません。
中学生の頃はアニメやゲームが好きで、美術部に所属して、同級生達が遊んでいる時間なども勉強せずに絵を描いて過ごしていました。その頃は絵を描くことが楽しくて、将来はもっと上手くなってイラストレーターになると思っていました。高校受験の時にこれからはもっともっと絵を描いて夢に近付くぞ、と意気込んで絵の専門コース？という感じの高校授業の他に絵を専門的にやる高校に行こうと思い、家から少し遠いのですが見学会に行けば行くほど良い、みたいなのを聞いて何回か行きました。最後にその高校の見学会に行った時に、今回は絵を書いてみましょうというお題があって、その時は少し他の同年代の人より私は優れているな！と思っていたので、結構上手くかけたしこれは先生に褒められるんじゃないか？とまで考えていました。作品をみんなに見せ合う、となった時にほかの人たちを見て絶望しました。まだまだ世の中にはこんなにも上手い人がいて、私はこんなにもだめだめなんだな、と。もうそこから立ち直れなくてそこの高校に行くことも諦め、受験生だったので部活に行くことも無く、絵を描く機会がほとんど無くなりました。勉強もろくにしてこなかったので頭のいい高校にはいけず、ほぼ内申点で行けたんだろうなというレベルの偏差値45くらいの高校に入学しました。その学校は可愛い子が多いと噂だったので私も置いてかれないようにと今まで絵しかかいてこなかったのにメイクを頑張って勉強して、追いつけるようにしてました。
入学してみたらやはり可愛い子が多くて、もっと頑張らなきゃ、可愛くならなきゃという思考にいたり、なんで自分はこんなにブスなんだろう、と負の思考になることが多く、周りに見られてる訳では無いのに周りの目を気にしすぎて、今日は浮腫んでブスだから行けない、体育で化粧落ちるから行けない、などと何かと理由をつけて休んだり遅刻したりしていました。そんなことをしていたら逆に目立つのに、顔ばかり気にしていました。この頃くらいから死にたい、消えたい、と思うようになり夜中に泣いていたり、リストカットしたりなど、自殺未遂をして入院したりしてました。高校生になってから始めたバイトも休みがちになり、このままでは申し訳ないのでやめました。
学校を休みすぎてもう休めないよ、と担任の先生に言われました。学校に来づらいなら通信制高校に転入学する方法もあるよ、と言われ、この頃の私は20歳になったら死のうと思っていたので、とりあえず高卒だけは欲しいなーの気持ちで通信制高校に転入しました。
転入学したあたりから、他のアルバイトを探して時給の高かった居酒屋のアルバイトをしました。
通信制高校を卒業した後、趣味もやりたいことも何も無かったので、とりあえず居酒屋のバイトを続けました。フリーターになると勤務日数が増えるので、他の人に頼られるのが嬉しかったり、一緒に働いてるメンバーが楽しくて2、3年くらい続けていました。この頃にはもう高校生の頃の顔をとんでもなく気にしたりはしていませんでした。(それでも人並み以上ではありました)
居酒屋のバイト3年目の時に、急に全くシフトに入れなくなった時期があり、かけ持ちするかーと思って、以前から興味があったガールズバーのバイトを始めることにしました。その時は喋るの好きだし意外と楽しく働けるかも！時給も高いし！と軽い気持ちではじめていました。最初の頃は指名されないのが当たり前だったので何も考えずにお客さんと話して終わる、という結構楽なバイトだ〜！くらいにおもっていました。
かけ持ち生活2ヶ月目あたりから、店長から会社の方針が変わって、フリーターの人を辞めさせるか、正社員にさせるしかなくなった、と言われました。その時他のバイトもあるし、ガールズバー1本はやばいかもしれないけどまだ歳的には大学生だし問題ないか！という謎の理論で居酒屋のバイトを辞めました。
そこからでした。ガールズバーに入る日数が増えていくと、たまに会話する仕事だったのが毎日会話する仕事になり、ああ私って実は会話が下手だったんだな、だから指名のお客さんも出来ないんだな。話も面白くないのに可愛くもないし。今ここのアルバイトだけだから辞めるに辞められないし…全部死んだら悩まなくて済むのにな早く死にたいな、もっと生きていたい人に心臓移植出来ればいいのに、交通事故に合わないかな、青信号になる前に渡ろうかな、など最近も高校生の時みたいに死ぬことばかり考えてます。
居酒屋のアルバイトの時に出会った人と同棲しているので、自殺もなかなかできず、リストカットもやれず、ストレスばかり溜まって、悩みも溜まって、今夜中にまた泣きながら書いてます。感情ぐちゃぐちゃで読みづらくてすみません。
ガールズバーのバイトを辞めたらこの先何しようか、何がしたいのかわかりません。死んだら楽になれるんだろうな、と思っても親より前に死ぬのは親不孝すぎるし、何もしないで家に引こもることも出来ないし、なにかしら仕事はしないといけないのにしたいことがありません。もうしばらくは人と会話する仕事はしたくないです。
高校生の頃入院したり薬を貰ったりで行っていた精神科があるのですが、行くのに電車だと1時間くらいかかる場所にあるので、実家を出てからあまり行ってません。1年前くらいに最後に行って、それっきり心が安定してたので行っていませんでした。また行くことも考えてます。
もう、何が相談したかったのかぐちゃぐちゃで分からなくて、すみません。今同棲している人にも死にたい等言うと最近はもうはいはいまたそれねーみたいな感じで受け流されるようになったので(それがいい対処法だと思ってやっているらしいです)それも正直辛いのですが（笑）でもそんな気を使われるのも申し訳ないので最近は言えません。余計に抱え込んでしまっています。

趣味ややりたいことを作る方法
あまり人とのコミュニケーションを取らなくてもいい職業
教えて欲しいです。
長々と書いてしまってすみません。書くことでとりあえず1回落ち着きました。
よろしくお願いします。