大学3年生ですが、自分の人生について悩んでいます。私は大学2年生の後期までずっと性依存でした。そんな中で去年、性病持ち、風俗経験ありの私でも付き合ってくれる彼氏ができました。
私にとってちゃんと付き合ってくれる人が人生で初めてだったので最初はとても嬉しくて自分なんかと付き合ってくれるなんてと不思議な気持ちでした。
でも以下のことのように段々嫌かなと思うことが増えました。（性的写真、ビデオの欲求、顔隠してハ○撮り、無断での着替え撮影）
他にも、相談事をしても圧倒的に他人事で、何か悩みを話しても｢うーん、そっかそっか辛かったね｣とあしらわれます。日常的にメンヘラなことばかりも言われます。

私のことは顔と容姿が好きらしく、確かに地雷系で顔も整形してきたので（報告済み）自分でも痛い思いを沢山してきたので並以上かなと思ってはいるのですが、私の中身をまるで見ていないようで、まるで自己中な自分に従ってくれる従者と付き合いたいのではないかと、すごく複雑な気持ちで過ごすようになり、もうすぐ付き合って一年になります。

相手は結婚も考えてくれているみたいですが、私は子供が欲しいと思ってはいるのですが、以前に｢子供って結局めんどうだよね｣｢家事ちゃんとしてくれる？｣という発言やどこか普通以上にマザコンぽい所も感じられて、すごく不安です。

また、私自身の将来については、今は皆就職活動の時期ですが、正直愛着障害っぽくなっているところがあり、その原因である親とも縁を切りたく、もう自分の心を押し潰すような恋愛はあまりしたくないと思っています。
私の理想は風俗で働いて自分のことを傷つけてくる全ての人との縁を切りたいと思っています。正直夜職自体、心が壊れてもうあまり何も感じられなくなってどんな人から触られたり色々されたりしても特に何も感じません。私は今まで小さい頃からいじめられてばかりで、大人になってもちろん改善する努力もしましたがそれでも誰かにとっての私の優先順位はいつも最底辺で、あまり縁に恵まれてこなかったというか、私が産まれて来なければよかったみたいです。でも自殺して周りに迷惑をかけたくはありません。もう結婚や恋人も諦めてもよく、セフレか自分を受け入れてくれる人だけいてくれればそれでいいと思っています。私は本当の意味で自分の人生を生きていきたくて、世間体や親、友達や恋人に縛られずに自由になりたいと思っています。

恋人に対してもう好きという気持ちは完全に冷めてしまっており、一緒にいてくれるから好きという感情の方が強いです。ただ、もし本当に別れるとなったら私の見捨てられ不安が強く出てまた性依存や自殺未遂に走ってしまうのだと思います。
1週間前にマチアプで知り合った人とキスまでしてしまいました。浮気して感じると思っていた罪悪感も感じませんでした。最低だと思いますし自分が怖いです。

性依存も辞められそうに無く、もう私には人生の行き場が無くなってしまいました。きっと私は気持ち悪いと思います。自分でもそう思います。でも自分が生きやすくなるのはこういう生き方しか見つけられませんでした。

彼氏とはだいぶ話が逸れてしまいましたが、少し重荷に感じている反面私は彼氏と別れた方がいいのでしょうか。