生きること全部がつらいです。
自称進学校っぽいとこに通ってて、いろいろ複雑な普通じゃない学生生活を送ってて、ただでさえとてもくるしいけど、でも周りの人もみんな大変そうで、相談できる人がまわりにいません。内気な性格もあって自分から人に話しかけることがとても苦手ですし、みんな頑張って耐えてるのに、私はいつもうじうじして、辛いと言いながらそれを言い訳にして逃げてる自分が嫌でたまりません。
環境にはとても恵まれているはずなのに、どうしてもいまの環境に適応できず、早5年がたちました。
学校での悩みはおもに勉強と将来の仕事。中学の時、120％のエネルギーで勉強してたら燃え尽き症候群みたいなのになっちゃったり、勉強でいい成績を取ったがゆえに見える世界が汚すぎて幻滅してしまったりで、高校二年生になった今も、ぜんぜん勉強に身が入らず、大学も行きたいわけではないですし。でも家のことを考えると大学には行っておかなきゃいけないかな、と思ったり。それに、勉強は努力すればある程度伸びますが、人間性はいくら頑張ってみても、伸びません。私が伸ばしたいのは学力よりも人間力なのに。人間力のほうがなくて苦しいのに。って思います。私がやりたい仕事は、今の私じゃできないだろうなって思います。
おうちも、心が休まるかと言われたら、ぜんぜんそんなことはありません。
私が甘えてるだけなんでしょうか、、、。自分ではわからず、ただただつらいし、そんな自分が嫌いです。
自分の性格とか特性が、もともと自分でも「あー生きずれー奴だ、かわいそうに」と思うくらいひねくれてて冷たくてコミュ障で、ほかにもほんとに救えない性格なんです。私は感情が顔に出ないというか、何があっても笑ってしまうし、辛かったりショックな時は余計に笑ってしまうくらいで、まわりの人に気付いてもらえません。自分で言ったらいいけど、話す元気もないし。
精神科にいきたい、私がこんなにも生きずらいのはおかしい、何か原因があるはず、と思うのですが、言い出せるはずもなく。
母親は本当に強い人で、いろんな困難をすべて一人で乗り越えてきました。そんな母がかっこよく見えることがある反面、そんな母は、寄り添ってくれません。そりゃ、寄り添ってもらった経験がすくない母ですから、そうなるのは当然なのですが、私はどこかで母のようにはなりたくないと思ってしまいます。つらいことに直面して、それでより人に優しくなれるのなら、それが一番いいですが、私はもうつらいことがあってもどんどん悪い方に思考の癖がついてしまって、どんどん弱くなって、どんどん良くない考え方をするようになっているように強く感じます。母のように、人にも強く当たってしまうこともあると思います。だって自分はこれで乗り越えてきたから、あなたもそういう努力をしなきゃだめ、みたいな。
考えすぎて、自分が何を考えているのかわからなくなってしまいます。
頭の中がぐしゃぐしゃで、ことばもぐしゃぐしゃですみません。
このまま永遠に語ってしまいそうだったので、ここまでにしておきます。長文すみません。
私のこの思考に、なにかアドバイスをくださるとうれしいです。あと、学校で疲れても簡単にリフレッシュできる方法があれば教えてほしいです。
読んでくださってありがとうございます。